擱淺...

其實，有好多時候...

我們都只顧及自己的感受。

像不被他人理解、不被他人接受、不被他人在乎...

但我們是否想過，他人的心情...

像想盡辦法也不能理解、試著努力讓自己接受、積極表現的在乎...

很多事情，真的不如表面平淡、冷漠，安靜。

你我他都一樣...

我一直以為自己很瞭解這一切...

直到昨天，才發現自己錯了。

原來我只如一般不懂裝懂的人...


從今天起，

你將不會再收到感到壓力的簡訊，

感到困擾的關心，

感到尷尬的對話...

=）

一切將會被擱淺...

⋛.繫.⋚

我真的不喜歡你這樣，

已經開始習慣不去在乎你，

已經習慣平淡的對待你...

怎麼，還讓人那麼不得已的操心 =(

我在乎是我的問題...

我知道。

或許，用照顧自己來換我對你的糾纏...

這樣想是不是好多了...?

真不想強迫你，我也沒資格...

就希望你...愛惜自己多一些、更多一些，就好。

檸檬味

其實我真的不明白你想怎樣...

今天你對我如冰山...

臨睡前卻給我發了封暖意滿滿的簡訊。

又或者...

今天你特意給我送來了蛋糕...

晚上傳的簡訊卻如陌生人充滿敵意。

我真的不知道，

你想怎樣...

我已經制止自己，克制渴望...

你卻來打擾我的定力...

我再一次伸出手想抓住些什麽...

你卻拋給我斷掉的繩索...

以為把手伸進罐裡就能摸到糖

終於找到藉口 趁著醉意上心頭 表達我所有感受

寂寞漸濃 沉默留在舞池角落 你說得太少或太多 都會讓人更惶恐

誰任由誰放縱 誰會先讓出自由 最後一定都是我

雙腳懸空 在你冷酷熱情間遊走 被侵佔所有還要笑著接受


我嫉妒你的愛氣勢如虹 像個人氣高居不下的天后

你要的不是我 而是一種虛榮

有人疼 才顯得多麼出眾

我陷入盲目狂戀的寬容 成全了你萬眾寵愛的天后

若愛只剩誘惑 只剩彼此忍受 別再互相折磨

因為我們都有錯


推開蒼白的手 推開蒼白的廝守 管你有多麼失措

別再叫我 心軟是最致命的脆弱 我明明都懂卻仍拼死效忠

Z.L.Y.

明明才送走一個牽掛，

爲什麽又來了另一個。

明明說好不會纏繞，

怎麼事情說了總做不到。


我一點都不想承認這一切...

你卻讓我把勇氣拿出來...

讓勇氣放縱的時候...

你卻逃開了...


你這是...

在耍我嗎？

❤女孩❤

曾經有個女孩，

由陌生人到認識，

由同班同學到趣味相投的知己，

由知己到閨蜜，

由閨蜜到陌生人...

那些年說長不長說短不短的...

我們沒對對方表明過什麽，但活像對夫妻。

我們沒有過親昵的觸碰，但如糖黏豆一樣分不開。

我們過著與普通中學女孩一樣的生活，

可能 更多姿多彩了些...

每個人私下都討論我們的是與非，

我們卻從來沒在乎過。



曾經我以為我們會很久很久，

曾經我以為無論我怎麼無理取鬧都會得到原諒，

曾經我以為你對我的包容會比你口中那個女孩多一些，

但我錯了，因為一時的糊塗，

因為一時的不安心，

因為一時的幼稚，

我把我們的緣分劃到了句點。

後悔莫及的句點...



五年後的今天，

我依舊不停打探你的消息...

五年後的今天，

你在一封信息里問我“你是誰...”

回信

人與人之間的誤會可以很多

可以很大，可以很小...

誤會的出現有時候並不是沒有好好理解，

只是對方沒辦法讀明白你發出的訊息，

或者在他的概念里放不下你的概念...

又或者......


我嘗試用很多方法告訴你我的想法，

你卻試圖用你慣用的方式來與我對答。

雞同鴨講又怎麼能好好來溝通?

我們不適合，並不是因為我們真的不適合，

只是我不覺得這種生活，這個人，這種相處模式...

讓我過得自在。

並非我不想給你機會，也不是常常判你死刑。

只是想讓你懂，你這樣子做根本毫無意義。

到最後，最後的最後...都只有白費心機。

何必?

何必讓自己清醒了才後悔莫及?痛哭流涕的說我傷你那麼深?

這些話我聽過，說過，感受過...

正是因為在乎你，所以把你給勒緊了...

不管你想怎麼努力，

無論你的無未來理論行不行得通，

我只是想刹車。幫你刹車。

當個閨密我非常的願意...

但是在我定義下的...

至於你是否願意，那我無權干涉，

你可以做你愛做的任何事情，

但不能要別人一定得接受。

如你所說我很有自己的性格，生活，想法...

別讓我接受大眾的勸導或意見，縱使是正確的。

=)